Anti-Mc Donalds del mundo: uníos

Mc Cartney sigue engorilado contra Mc Donalds y logra que en Venezuela el organismo impositivo oficial (SENIAT se llama) cierre todos los establecimientos de comida chatarra afiliados a la franquicia rojiamarilla del clown Ronald por un lapso de 48 horas. No me crean a mí y compruébenlo aquí.

Mc versus Mc: Cartney versus Donalds, entre clowns te veas

El rollo va gordo. Al igual que la chica mcdonalhólica de la foto que adorna este post. Ella adora el bigmac con doble ración de extraqueso y las patatas refritas edulcoradas con galones de ketchup, mostaza y mayonesa, amén de ahogarse en océanos de cocacola o pepsicola o whateversoftdrinkcola.

Pero, venga, que el rollo obeso que hoy ocupa el ocio mío no es el Dow(n) que réqueteDow(n) (co)Jones que va palo abajo en wallstreet, sino el encabronamiento que se ha disparado Pablito Mc Cartney contra la corporación de fastfood Mc Donalds, por culpa de una pieza publicitaria (que confieso no haber podido encontrar en google), donde se utiliza una imagen de los Beatles, descontextualizada y sin autorización alguna. La noticia completa está aquí.

DOW(N) JONES

D

O

W

(N)

JONES

Nuevo grupete de facebook: ©coprófagos con rajoy

La coprofagia es un arte cuyo mesías incontestable es don Marianico Rajoy. Apúntate aquí para coprofagiar con él. Tantos coprófagos urbi et orbi no podemos estar equivoca(ga)dos (sic). He aquí el grupete de facebook: http://www.new.facebook.com/group.php?gid=32002597580
y he allí la noticia colgada en la prensa digibérica que reseña la iniciativa del propio PP para poder coPProfagiar con Rajoy, what a delight, what a joy: http://www.elmundo.es/elmundo/2008/09/19/espana/1221843775.html

Oye, que yo tampoco me lo podía creer...

SARKOZY: EMPLEADO DEL MES DEL OPUS

VIRGENES Y NEO-MESIAS A LA DIESTRA DEL PAPA

FUCK YOU, DISNEY

¿Disney no es el padre de Mickey Mouse? Quien desee regodearse en ello, pues AQUÍ tiene la noticia publicada en la prensa digibérica. Benditos sean Ub Iwerks y Cinephone Powers System que vienen a menear la sopa de estiercol.

LA VIRGEN DE CINDY SHERMAN EN MUNICH

Virgen lactante, nuestra señora de los pezones diestros, siniestros, ambidiestros.

Yo (pecador confieso), que no tuve lactancia materna, a ti me encomiendo.

Ah, men.

JODER, AGAIN: regateando con Letizia

jujujujuJU-E-VES, ¿ves?

©FUCKFACE

©FUCKFACE

DISNEY MALDITO QUE ESTÁS EN EL HIELO

Disney maldito que estás en el hielo
hemorragiado sea tu nombre
defeco directamente en tu reino
prescríbenos hoy el viagra de cada coito
y líbranos de McCain, again

Ciclistas desnudos entre Alaska y eZPaña: vaya ecogreenpost

Hay que ver cómo me gusta poner títulos tramposos. Anyway, en Madrid ha sido esta bicijoda divina y esplendorosa en donde me ha parecido ver a alguna ex combatiendo fervientemente la gravedad y la fatiga de materiales. Debo confesar que la foto anterior a la de Alaska y su antibullfighting está aquí coleada, pero es que me recoñea muchísimo y me reconforta el coñito palpitante de la extrema izquierda pugnando por atrapar pupilas (las mías, desde luego).

Marchass así en Caracass serían un auténtico exito: marchass, marchass, queremos marchass, marchass.

¿O no?

Is your birthday, Whitman: isnt it?

Hoy celebramos 189 años de Walt Whitman, aquel poeta con cara de viejo gato obeso y versos fulminantemente adolescentes (¿acaso la poesía no es un género adolescente?). Hoy, no menos, en ultramar, mi amigo Guido Pascarelli cumple sus primerísimos 49, at the edge de ¿qué?

Hoy no dispongo del oneroso single malt en mi despensa, así que destapó una botella de ron creole adquirido en el abastos/carnicería/licorería de la esquina y —oleándolo en hielo— brindo por ambos.

Sólo por hoy, no cito ni recito a Whitman.

Sorry, Shakespeare: el rey Tec-Lear

http://elreyteclear.blogspot.com

feliz cumple400años, Meninas

En el museo Picasso es la cosa. Ya son 400 años desde que don Diego Velázquez pintó LAS MENINAS. Celebramos, pues, su cumpleaños, clonándolo, homenajeándolo, facsimilándolo, versioputeándolo, parafraseándolo, posteándolo, loqueseándolo.

HANNIBAL SARKOZY

Develada la saga de Hannibal Lecter: el celebérrimo personaje de Thomas Harris ahora vive en Francia y degusta la próstata de Sarkozy, sí, y el útero de la Bruni, bien sur. ¿Lo secundará Clarice? ¿Sin prejuicios? ¿Magnofagia? ¿Hay riesgo cierto de toxicidad? ¿Existe antídoto?

COÑACEADOS Y FAMOSOS: PRONTUARIO CRIMINAL MADE IN PHOTOSHOP

En verdad, en verdad os digo que aquí faltan mis predilectos, pero yo me la he pasado bomba posteando esto. ¿Quéreis más? Vayan a por ello en:

www.worth1000.com

y que viva el photoshop

CARTA ABIERTA A MI EX-LEÍDO THOMAS HARRIS

Thomas:
Ya sé que tras escribir los tres primeros libros de la saga “Hannibal Lecter” tú bien eres un novelista consolidado y soberbio narrador, además de autor best-seller publicado en casi todos los idiomas vivos.

Yo, como lector, he disfrutado intensamente tus ficciones y, en la traducción al español, he creído admirar los vestigios de tu escritura en el idioma original, lengua materna, english writen más que spoken.

Pero ahora vienes y me entrampas con esta última entrega simultánea de “Hannibal 4” (versión “libro” y versión “film”), que, sin discriminación ni exclusión alguna, nos desmerece a todos: lectores y espectadores reducidos a burdos “consumidores”.

Y ni siquiera me das el chance de enarbolar la excusa de que algún equipo de guionistas imbéciles te jodió la novela en la versión fílmica o que ese rey Mi(er)das (sic) de la factoría de celuloide focalizado y fecalizado en la taquilla que es Dino(saurio) de Laurentis traicionó imperdonablemente el espíritu de tu último libro, ya que eres tú mismo, Thomas Harris, quien firmas en exclusiva el guión de la película.

En verdad, en verdad te digo que deseo puñeteramente que hayas cometido todo esto por embolsillarte un hiperbólico puñado de golosos dólares. Ojalá, Thomas, que hayas roto el record de lo pagado a cualquier escritor antes de ti. Confío en que el bochorno de esta cutrez impensable, de este bodrio rocambolesco, de esta estupidez tramposa que, reitero, nos desmerece a todos (tú incluido), haya valido cada cero a la derecha del cheque depositado en tu fondo fiduciario (after taxes).

Te preguntarás por qué me cabreo tanto contigo. Y la respuesta es que después de esperar ¿un par de años o más? por este “Hannibal”, me entregas un flash-back baboso y prescindible donde mezclas Hiroshima + nazis + geisha viuda, motorizada y cuchillera + samurai asexuado con look matrix + estereotipados europeos malos.

La película es tan absurda que Lecter es un pone-bombas con dotes explosivistas. Me temo que en la quinta entrega “Hannibal” tumbe de nuevo las twin towers y, time dissolve mediante, lo veamos salivándose cual puto perro pavliano mientras prepara sandwiches de pernil con tiernas rebanadas de Fidel en Guantánamo.

Me niego, pues, a “consumir” este aborto extemporáneo de uno de los personajes literarios más intensos, exquisitos e interesantes de finales del siglo XX. Sí, leyeron bien, yo acabo de escribir y lo reitero. “uno de los personajes literarios más intensos, exquisitos e interesantes de finales del siglo XX”.

Mi omnipotencia de lector me permite preservar en mi memoria (y en el estante de mi biblioteca) al Lecter que admiro: el gourmet antológico; el melómano exigente; el tipo culto, enterado y actualizado; el individuo oscuro y fetichesco; el hedonista que disfruta junto a Clarice su sexualidad fugitiva, asumiendo sucesivos disfraces e identidades.

Porque es eso, Harris, o esperar la inminente apertura en Caracas, Singapur y Guayaquil de una “Franquicia Lecter” que nos distribuya cajitas felices de sushi congelado y mini-equipos portátiles de vivisección.

Te deseo lo mejor, Thomas, aunque temo seriamente por tu seguridad personal: Lecter, tu personaje primigenio, acostumbra ajustar cuentas con quienes lo tratan con rudeza y me parece que, en esta ¿última? entrega, tú te has pasado un montón.

Te advierto sinceramente que yo, sólo por si acaso, ya estoy redactando tu obituario con profusión de datos e imágenes saqueados en internet.

Abrazo con pésame adjunto, Javier.

Young Hanni-ball of deep shit

El rey Mi(er)das: alias Dino(saurio) de Laurentis

Conversaciones celulares made in La Habana: patria o muerte, celulearemos

—Oyeme, Caridad, ¿dónde tú estás, niña?
—Aquí, Yubirixai, paseando en el malecón...
—¿Sola, solita, como la una?
—Tú sabes que yo nunca estoy sola, sino muy bien acompañada, Yubi.
—Ajá, y ¿con quién estás tú ahora? Digo yo, niña, si es que se puede saber...
—Ay, Yubi, pero cómo no se va a poder saber con quién yo estoy maleconeando ahora.
—Dime nombres, pues.
—Estoy flanqueada por Yackson y Yamandú.
—¿Los bailarines del Tropiloca? ¿pero esos dos no son cherna, penca, bugarrones?
—Bueno, ¿y qué? ¿ahora tú discriminas?
—No, pero mejor estarías con un par de turistas forrados en divisas, o es que ¿ya tú no los divisas?
—Por sus cámaras digitales los conócereis...
—Por sus billetes verdes los recoñóceremos y ellos nos coñocerán y recoñocerán, compañerita.
—Ay, sí es verdad, aquí en La Habana se sufre, pero se goza.
—Gracias al compañero comandante Raúl que nos permitió usar estos celulares, niña, que son una maravilla de tecnología de punta.
—De puta...
—Oyeme, ¿qué es lo que tú me estás llamando a mí? ¿Tú me has dicho puta, acaso, o es un error o una distorsion comunicacional del imperio que ya nos jodió los puñeteros aparatos estos...
—Ay, cálmate, Yubi, yo lo único que te acabo de decir es que estos celulares son tecnología de punta y tecnología de puta, de puta madre, asere mía.
—Ah, ya decía yo que no me parecían cosas tuyas, Caridad.
—¿Nos juntamos esta noche para brindar por el compañero comandante Raúl y su apertura tecnológica al siglo 21?
—Me apunto, compañera.
—¿Compañerita?
—¿Si, dime?
—Ay, compañerita, haz el amor y no la guerra.
—Tú si eres maricona, mamacosa.
—Patria o muerte...
—...celulearemos.

Nuevo blog-toy: VENEZOOLANOS (sic)

HISTORIA CÍNICA CONTEMPORÁNEA:

http://venezoolanos.blogspot.com